A casa da minha meninice: quando infância era ser menina

Este conteúdo retrata um instante de meu tempo de menina.  A visão primeira
da casa e da rua de minha infância nada perdida. Um mergulho em meu passado na reconstrução de mim mesma.

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A CASA DA MINHA MENINICE

QUANDO INFÂNCIA ERA SER MENINA

 

 A MESA NO MEIO DA SALA E O CAMINHO NO MEIO DO MATO 

Era uma casa tosca um tanto quanto no meio do mato. A casa da minha infância que nem infância era. Era a minha meninice. A casa do meu ser menina então. Do lado de dentro, uma sala de chão batido como se fosse única. Uma mesa desnuda no meio da sala. Sobre ela um amontoado de coisas. Ao lado dela uma porta que hoje eu sei. Era a porta do quarto das mulheres. Do lado de fora, uma fileira de pedras com ares de calçada se alongava ao pé da parede como a proteger numa barricada. A parede parecia não menos tosca do que a sala lá dentro. Em frente à porta, duas ou quatro pedras se distribuíam em degraus como a preparar a subida de quem entrava. Ou a descida de quem saía. 

Começando nas pedras enfileiradas, podia-se observar um extenso vão de chão varrido a manter os matos afastados da casa. Era o terreiro da frente da casa. Um terreiro regado a vassouras a se estender até a rua que passava ali em frente. Rua era só um modo de dizer para não dizer um caminho meio enviesado. Um caminho que parecia naturalmente aprimorado nas pedras. Mas logo se perdia de vista de um lado e do outro. Fugia de meus olhos entre os galhos retorcidos que teimavam em se esparramar para dentro da viela tosca. Logo mais adiante depois do seu atravessar, só o verde das árvores a também se perder de meu olhar. A ganhar um rumo que eu nem sabia. Mas via que se findava no encontro com o céu num horizonte que de tão longe eu nem atinava.

Dentro de casa, eu me erguia na ponta dos pés à procura de alguma coisa. Com uma mão, eu me apoiava à mesa enquanto a outra parecia se perder em meio ao amontoado de coisas sobre ela. Talvez procurasse algum copo. Certamente procurava algum copo, pois logo depois eu estava na porta jorrando água boca a fora numa cusparada sem medida. O sabor era de carne crua. Minha mão esfregava um canto a outro da boca como a livrá-la daquele sabor. O copo ainda se mantinha preso à outra mão. Meu olhar o fixava insistentemente como a censurá-lo por aquele infortúnio. Não entendia o porquê daquele sabor. A repulsa e o nojo era o que me ocorria.

Mas minha atitude intempestiva parece ter provocado a minha mãe. Ou teria sido outra pessoa? Desse saber de nada eu sei. Mas sei da repreensão sofrida. Uma atitude que me fizera recolocar na mesa o copo com sabor de carne crua. Alguém me censurara por meu ato desmedido. Repreendera-me veementemente. Com certeza um despropósito aquela cusparada aos olhos das pessoas mais velhas de casa.    Aos olhos delas eu teria passado muito vexame por pouca coisa. Afinal, que mal me faria aquela água com sabor de carne crua?

Então nada me restava senão seguir para a porta e de lá observar o mundo lá fora. O mundo que não ia além dos matos a se perderem de minha vista num acolá não tão distante. Que se iniciava naquelas pedras ao pé da parede e atravessava aquele terreiro regado a vassouradas. Que se perdia de meu olhar logo ali de um lado e do outro do caminho enviesado e ladeado de matos. Mas era o mundo que me aprazia na porta onde eu estava. Certamente eu me deleitava naquelas cenas sob os meus olhos pela primeira vez.

Não fazia muito tempo que eu estava numa calçada à beira de uma rua. Como lá, eu não sabia também dos paradeiros do cenário que via. Era ainda a minha mesma existência ainda tão frágil. De um momento sozinha numa calçada eu me via então dentro de casa no limiar de uma porta. Nem nevoeiro havia. Nem sol. Só o meu olhar vagando em busca dos meus novos aprendizados. Mas de uma coisa eu já dava conta. Havia uma casa. E nela eu estava do lado de dentro. Havia gente que se preocupava comigo e me repreendia.

Mas do resto só o tempo me diria. Somente o tempo no seu transcorrer. No seu transmutar todas as coisas. Também possíveis marcas que me deixaria. Marcas cujo tempo no seu transmutar me faria entendê-las quando as buscasse em minhas recordações. Então mais uma vez eu teria que esperar o passar do tempo para as minhas respostas.  As respostas àquela vivência que de tão frágil não ia muito além daquele caminho em frente a minha casa. A casa da minha infância onde eu passaria a minha meninice. A minha meninice. Disso eu dava conta.

REMINISCÊNCIAS: EM BUSCA DO MEU SER MENINA 

O tempo voou a asas largas. Encurtou distância entre o meu instante no limiar daquela porta e aquele na minha janela para o mundo. O mundo que se alongava para além do lado de dentro do muro. Que se lançava ao longe ora nas linhas de escritos diversos, ora nas asas de minhas recordações, ora na força da minha imaginação. Mas de qualquer que fosse o ângulo, eram vivências que ganhavam forma nas linhas e na força do meu pensamento. Vivências embaladas no balançar da rede que rangia e se revolvia a cada empurrar do pé na parede. O pontapé cuja força lançava a rede no ar no mesmo ir e vir da minha memória em busca de mim mesma. Dos meus perdidos na estrada da vida.

Numa sucessão de imagens eu me deparo em meio àquelas minhas primeiras vivências. Reminiscências em resgate. Aquelas que dão conta de mim no meu principiar na estrada da vida. Uma sala de chão batido e uma mesa cheia de coisas. O copo e a água com sabor de carne crua. A cusparada à porta da rua. A repreensão pelo ato sem medida. Meus instantes primeiros na minha nova casa. A casa da minha infância. Do meu ser menina.  A casa cujas pessoas não se mostraram à minha memória. Como na calçada, lá também não vi pessoas. As pessoas da minha vida demoravam a entrar nas minhas lembranças. Embora sabendo que elas compunham aqueles cenários, não ganhavam forma. Embora sabendo que talvez fosse minha mãe a me repreender, dela eu não lembro. Não naquela vivência.

Mas quando a memória não dava conta, eis que a minha imaginação tomava assento. O porquê da água com sabor de carne crua. Então eu sabia. Não restavam dúvidas. Na viagem, carnes e teréns da cozinha haviam se misturado. Lembrar eu não lembro. Mas minha mãe certamente havia depenado o galinheiro e estrebuchado algum porco ou bode para se deixarem transportar sem reclames. Ou teria sido apenas o galinheiro pela ausência mesma de bichos maiores? Ou teria sido engenho de minha avó Aiá para suprir necessidades de minha mãe? Afinal, zelo de mãe é cuidado que não se acaba. Ainda mais quando sabe que há netos e netas envolvidos e envolvidas.

De tais vivências de nada eu atinava. Era menina demais para o saber. O certo é que bichos haviam sido mortos. Mortinhos da silva. Até consegui ver os olhos arregalados deles diante da atrocidade que lhes findara a vida. Arregalados sem ver. Sem sentir. Sem saber que suas vidas foram finitas antes mesmo de tomarem a estrada da mudança de casa. Até consegui ver seus corpinhos retalhados e espremidos em algum saco. Ou nalguma cesta. Um e outro disputando um lugar no jacá com as demais coisas da casa. No jacá, onde os teréns com certeza se misturaram na hora da partida. Então não era difícil saber o porquê do copo tornando a água com gosto de carne crua. Ele com certeza fora parar naquele jacá onde se juntaram tudo o quanto era coisa pequena.

Até eu própria devo ter parado lá. Imagine eles então! Retalhos de carne prontos para guloseimas como rumo mais certo. Quisera a minha sede de água que eu fosse a primeira a sentir o gosto deles. Sabor de carne crua naquele copo d’água que me ocorrera saciar a sede. Que fizera pular em seu peito a repulsa e o nojo. Mas também o agir ligeiro de despejar boca a fora. Certamente tão logo finquei os pés naquela sala de chão de terra batida. Meu primeiro ato na minha nova casa. Lembranças vagas, imagens opacas, mas bem preservadas na minha memória.

Então eu sabia. Minhas reminiscências me diziam. Aquela mesa não estava sozinha naquela sala. Havia uma bilheira ao lado da porta da rua. A porta de quem chegava e de quem saía por uma descida e subida sedimentada de pedras. Era o degrau ao qual se ligava o batente da porta. A bilheira que acomodava os potes de beber na sua base e os copos em apoios superiores. E ficava logo ali ao lado da porta que dividia os dois lados da casa. De um lado, uma pequena sala vazia seguida de um quarto de frente para o outro. Fora isso, a cozinha de onde se seguia para o quintal.

Mas então em vez do quintal meu rumo foi a porta da rua. A porta de chegada à minha casa. O mesmo vestido de outrora à mesa na ponta dos pés. Daquela porta eu olhando a cena em frente à casa. A minha nova casa. Imagens fugazes de pedras formando o batente à entrada da porta. Outras se estendendo ao longo da parede como num desejo meio acanhado de protegê-la. O terreiro que se alongava para além daquelas pedras como a proteger os arredores da casa. A rua que se estendia em seu curso meio escondida entre um mato e outro. A minha nova casa no subúrbio da cidade. Ali onde o urbano ainda não chegara.

Então eu sabia. Aquele era o meu primeiro olhar diante do meu novo mundo. Aquele que cabia todinho no limite que meus olhos alcançavam. Um mundo que colocava minha casa numa região de mato e terreno pedregoso. De horizonte limitado a um amontoado de galhos e folhas às margens do caminho. Um caminho meio íngreme cuja passagem em frente à minha casa me fazia crer que por ele não se ia muito além da porta onde naquele momento eu me encontrava.

Naquela minha pouca idade, porém, eu jamais poderia imaginar o quão longe me levaria aquele caminho. E quantas e muitas vezes ele me levaria e traria de volta sã e salva das minhas andanças pelo meu mundo afora. Ainda que no fim das contas esse mundo não passasse das minhas idas e vindas por outros caminhos não tão distantes daquele lugar. Lugar que não demoraria muito para eu chamar de meu. O meu bairro. Um bairro no subúrbio. Da mesma forma, o meu mundo não passasse das minhas idas e vindas por outras ruas e percursos da cidade que logo eu chamaria de minha. O meu mundo afora do meu caminhar e do meu viver.

Você terminou de conhecer o segundo conteúdo do caminho Memórias de Mim.

Espero que tenha gostado e acompanhe os conteúdos seguintes.

A você, meus agradecimentos!

Deus esteja com você!

Sônia Ferreira

Teresina, 02 de maio de 2021.

Maria Eugênia: a guia de conteúdo do caminho Memórias de Mim.

 

Da ação missionária em família a vivências de cuidados com a minha mãe: Deus em meu caminho

Veja como a partir de uma ação missionária em família Deus encontra meios de me mostrar vivências
de meus cuidados com minha mãe desde sempre quando eu mesma não os reconhecia.

 

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DA AÇÃO MISSIONÁRIA EM FAMÍLIA A VIVÊNCIAS DE CUIDADOS COM A MINHA MÃE

DEUS NO MEU CAMINHO

 INTRODUÇÃO

Este é um conteúdo do caminho Meus Atos de Fé em Deus. Nele relato o realizar de uma ação missionária na casa de dona Xis. Nome fictício de uma senhora idosa que acolhia com bastante satisfação minhas ações em sua casa. Na ação apresentada neste conteúdo, relato circunstâncias familiares que me levaram a imaginar um suposto conflito familiar naquela casa decorrente de uma postura minha que julguei inadequada. Essa postura assim julgada me deixou bastante apreensiva e com um profundo mal-estar interior. Esse conflito culminou com uma ação de Deus em minha vida por meio de uma vivência de meu tempo de estudante. 

Nessa vivência ele me fez ver que eu já cuidava de minha mãe ainda na minha adolescência. A partir dessa recordação, outra vivência saiu de minha memória. Era Deus me fazendo ver também que esses cuidados já existiam desde eu menina. Entendi então que a ação missionária naquela família foi o caminho de Deus para ele me trazer respostas a inquietações minhas vivenciadas em meus tempos distantes. Coisas que somente eu sabia. E Deus que tudo sabe. Mas eu não tinha delas a compreensão que naquele momento ele me trazia. Então ele me fazia ver por sua bondade o que certamente era necessário que eu soubesse. 

Mas dessa necessidade eu não sabia. Creio que era coisa dos desígnios de Deus, que não estão ao nosso alcance e que compete somente a ele discernir em nosso favor. Conheça a seguir essa história completa e avalie você mesmo e você mesma. Espero que goste desse meu relato!

AÇÃO MISSIONÁRIA: QUANDO NA FAMÍLIA NEM TODOS OU TODAS PARTICIPAM

Conheci dona Xis em minhas ações missionárias na paróquia na qual eu servia. Uma senhora de alta idade que logo no início me chamou atenção pela desenvoltura com que articulava as palavras. Pela sabedoria que a revelava uma pessoa de fé. Por revelar a sua ignorância diante de determinados fatos e não se sentir incomodada em perguntar. Pelo seu jeito atento de ouvir sempre com muita atenção e se reportar ao assunto ouvido com a precisão de quem o compreendeu e nele quer avançar. Uma senhora de muita sabedoria em Deus.

Logo percebi que dona Xis tinha sede de conversa e muito mais de saber. Uma pessoa aberta a aprendizados e dada a um dedo de prosa. E para mim era sempre um grande prazer conversar com ela. Não tanto pelo que eu levava, mas pelo tanto que eu aprendia também. Inclusive, quando meses antes eu pensara em deixar a missão, foi o pensar nela e nas outras duas idosas de minhas visitas o que me fez continuar. Eu sabia que eu podia contribuir com elas de alguma forma. Não me importava se outros e outras não aceitavam a missão em suas famílias. Importava que elas aceitavam. E de boa vontade. Afinal, eram pessoas idosas que certamente passavam pela mesma situação que minha mãe passara: o se vê sozinha em casa somente na companhia da pessoa cuidadora. O se vê sem alguém para conversar. E talvez até sem alguém que lhe dispensasse um pouco de atenção.

Naquele dia, eu estava mais uma vez em sua casa para mais uma ação missionária. Era o cair da noite de um dia que para mim não fora como outro qualquer. Mas o dia do preparo da ação. E preparar a ação missionária era adentrar um mundo não apenas desconhecido para minhas vivências. Mas um mundo que não parava de me mostrar coisas novas. Também um mundo de ações peculiares que somente à medida que eu o adentrava é que sabia do que se tratava. 

Eu era novata na missão. Então cada ação vinha carregada de perguntas cujas respostas eu somente conseguia plenamente no dia do seu preparo. Aí é que me dava conta do quão grande era aquela missão. Ou do quão pequena eu era para a executar. Era quando eu concluía os preparativos e organizava a sacola com os pertences relativos àquela ação. Sempre com o olhar do será que está tudo aí? Será que não estou esquecendo nada? Sentia o peito se inflamar no confere e mais confere para não esquecer nada. O perfeccionismo de mim se impondo a cada ação. Que fosse!

Então mais uma vez dona Xis me recebia em sua casa para mais uma daquelas ações. Daquela vez se tratava das Novenas de Natal e seria aquele o meu primeiro encontro. Ela sempre ornava o local com o esmero de quem conhecia a ação e a aceitava com satisfação e devoção. 

Afinal, aquele que eu adentrava com o olhar do novo já era um caminho por demais conhecido por ela. Já me informara de que fora uma das fundadoras da paróquia na qual eu me iniciava e nela se mantivera com participação ativa por muitos anos. Até que as limitações da idade a venceram e a sabedoria a levaram a aceitá-las. 

Com as limitações pelo envelhecimento e por outras circunstâncias, restringia-se então ao seu domicílio. Mas com olhar atento às missas e a demais atividades religiosas. Especialmente por meio da televisão. As ações missionárias eram para ela então um alento e uma satisfação.

Naquele encontro, porém, nem tudo saiu a contento. Ou melhor, nada saiu a contento para dona Xis devido a constantes ataques ao silêncio. Ataques que se fizeram ouvir por toda a ação. Nós nos preparávamos para os ritos iniciais quando um carro adentrou a sala requisitando o seu lugar de estacionar no outro extremo de onde estávamos. 

O ronco característico daquele motor nos fez parar enquanto descarregavam as sacolas do seu bagageiro. Dona Xis acompanhava aquele movimento com uma certa desaprovação no olhar. Mas no silêncio de quem não ousa interromper algo tão imperativo que chega com a insígnia do tem que ser agora e não pode ficar para depois. Assim aguardamos o levar as sacolas para então continuar.

Concluído aquele descarregar, retomamos os rituais iniciais daquela ação missionária. Mas não demorou muito para logo o silêncio se vê atravessado por barulhos ininterruptos de uma sala ao lado. Crianças brincavam de correr e de pular. Entre um correr e outro, um pular e outro, falas, risos e gargalhadas estouravam no ar. 

Pelos sons estridentes que ouvíamos, parecia que elas batiam em coisas que vibravam no ar. Seus brinquedos certamente. Os olhos de dona Violeta vagavam entre o lá fora e o lá dentro de casa como em busca de algum socorro naquele instante. Eu imaginava que ela buscava alguém que pudesse conter as crianças. Mas logo o seu olhar parava no chão, resignada com os desfechos daquela situação.

Mesmo percebendo o seu desconforto, não recuei nas leituras e explicações. Continuei como se aquela situação em nada me afetasse. Mas dona Xis não participava. Não estava atenta. Não interagia. Era apenas desolação e resignação que eu via. Mas o que mais me chamou atenção foi o fato de não aparecer uma pessoa adulta que repreendesse aquelas crianças; que ao menos lhes dissesse: parem, sua avó está aqui ao lado em oração; ou ainda, parem porque há uma visita. Nem a minha condição de missionária e visitante fora motivo de alguma repreensão àquelas crianças que nem tão grandes eram.

Então eu me dei conta da insignificância que era aquela ação para os demais membros daquela família. Mais que isso, da insignificância que parecia ser dona Xis para os seus. Não apenas ela própria, mas também o que ela prezava. Eu já me sentia de coração inflamado.

Já seguíamos para mais da metade da ação quando as crianças se fartaram do momento brincante. Então o silêncio reinou entre nós. Mas antes que o aproveitássemos, novamente emudeceu frente ao som de um pandeiro que começara a adentrar a sala. Um som que começava na calçada e se expandia talvez por toda a casa devido à amplitude do seu agudo. 

Dona Xis então apenas meneou a cabeça apoiando o queixo no cabo da bengala que lhe servia de apoio a uma das mãos. Compreendia que talvez somente lhe restasse a resignação mesmo. Fora aquele o único encontro com o qual ela não interagiu de forma alguma. O encontro do seu desconforto e desolação. Também do meu afligir sem saber o que fazer para a confortar. Sem saber o que dizer. Então permaneci sozinha na minha ação.

Dona Xis continuava alheia ao meu falar. Seus olhos a maior parte do tempo voltados para o chão ou vagando pela casa. Quando paravam nos meus era o desconforto e o desapontamento que eu via. Estava realmente constrangida com o ambiente nada acolhedor que sua família lhe proporcionara naquele encontro. 

Mas não ecoou de sua boca uma palavra que revelasse seu sentimento sobre aquela vivência. Uma que a constrangia e comigo compartilhada, ainda que à sua revelia. Eu apenas trafegava entre a pena que sentia por dona Xis e a indignação diante daquelas cenas. Mas disfarçava a minha indignação para não constranger ainda mais aquela senhora. Por todo o tempo, fingi para mim mesma que estava tudo bem. Embora me sentisse desmoronada! Então hoje sei, eu não estava preparada para vivenciar situação como aquela.

Finalizada aquela ação missionária, eu acabava de deixar a casa quando ao passar pela calçada uma voz me interpelou: “E aí, não veio ninguém?”. Era um dos filhos de dona Xis estranhando o fato de amigas suas não terem comparecido ao encontro. Então respondi sem titubear e até meio agressiva: “Não, não veio ninguém. Se vocês que são da família, que estavam em casa, não participaram, como querer que venha alguém de fora?”. 

Eu estava assim meio uma brasa só! Sem atentar à resposta dele, olhei para o jovem cujo pandeiro permanecia em suas mãos e perguntei o que ele era de dona Xis. Respondeu que neto. Então lhe pedi sem nem pestanejar: “surpreende à tua avó, organiza uma ceia de Natal para ela, chama a tua mãe e organizem. Ela vai ficar muito feliz.” Ele não disse palavra. Apenas esboçou um sorriso enquanto girava o pandeiro entre os dedos.

Eu não sabia, mas com aquelas palavras eu acabava de cravar um espinho em meu coração. Comecei a sentir a dor ainda no caminho de volta para casa. Todo o desconforto que eu vira em dona Xis no decorrer daquela ação desaparecia em meus pensamentos. A minha indignação também. Em seu lugar se instalava o arrependimento e o medo. Arrependimento pelo pedido ao neto. Medo das consequências daquele pedido.

Afinal, eu não conhecia aquela família. Era certo que dona Xis já me havia participado não promover encontros em sua casa por não ter quem a arrumasse. Inclusive, os encontros que eu lá realizava eram cercados de cuidados. Ela sempre procurava se certificar se eu iria sozinha. Era constrangimento para ela não poder arrumar a casa. Então eu lhe tranquilizava.

Mas creio que isso não me dava o direito de provocar aquela família. Afinal eu não sabia das suas relações. Então aquela noite avançava e me encontrava cada vez mais aflita. Aquele meu pedido se agigantava dentro de mim numa assombração sem fim. Eu imaginava aquele neto conversando com sua mãe. Relatando o pedido que eu lhe fizera. Imaginava sua mãe se voltando contra dona Xis por acreditar que ela comentava as relações da família. Imaginava dona Xis em apuros frente aos seus filhos e filhas por eu ter soltado as palavras além da conta. 

Tudo isso se agigantava dentro de mim. E eu via o fogo ganhando alturas naquela família. Tão alto que me queimava por dentro. Então eu não cessava de pedir a Deus: Senhor, apaga a faísca que acendi naquela casa. Não deixa que ela incendei aquela família. E nas minhas orações da noite antes de dormir não houve pedido maior.

O dia seguinte ainda me encontrou em meio àquela inquietação. A manhã avançava e eu não conseguia me desligar daquela apreensão diante de Deus em quem eu buscara auxílio. Uma consumição sem fim. Acreditei que eu estava de pouca fé por continuar aflita. Então pedia a Deus também perdão pela minha pouca fé.  

Afinal, ao pedir a Deus seja o que for em nome de nosso Senhor Jesus Cristo, cremos que ele atende ao nosso pedido. Então tiremos de nós aquela preocupação porque ele já a tomou para si e nos dará a resposta no seu tempo devido. Apesar desse saber, eu não conseguia me desligar daquela consumição. Meu peito continuava em chamas. Talvez por isso tudo o que eu conseguia ver ainda naquele dia seguinte era um suposto conflito naquela família motivado por aquele meu pedido. 

EM MINHAS VIVÊNCIAS, CUIDADOS QUE DEUS ME FAZ VER

Eu me encontrava na pia em mais uma dança das mãos entre sabão, louças e água corrente. Ainda naquela manhã. Em meio àquela aflição, um pensamento fortuito mas tão forte ganhou ares de palavras e saltou em minha boca: "quem sou eu para cobrar de um jovem cuidados com a mãe quando eu naquela idade ali...." Ao pronunciar “naquela idade ali”, eis que mais uma vez me cai da memória uma moldura que se tornava bastante conhecida para mim de outras circunstâncias. Então sem concluir a frase, um grito ecoou em minha boca: "meu Deus, o Clube de Redação!...

Então vivências de minha época de estudante ganharam forma em minha memória. Eu me vi num corredor em meio a alunos e alunas que se misturavam a outros e outras que saíam de uma sala. Havia uma porta aberta por onde saíam. Eu olhava para aquela porta e me via em meio àqueles e aquelas alunas e alunos. Entendi então que aquelas vivências me levavam ao momento em que eu buscava informações sobre o Clube de Redação. 

Mas o que era o Clube de Redação? Uma das atividades extracurriculares que a escola oferecia aos alunos e alunas a cada ano letivo. As meninas com jeito de misse ou do tipo bailarina iam para as ginásticas ou danças da época. As com jeito de atleta ou do tipo perna longa iam para os jogos nas suas distintas modalidades. E as de qualquer jeito ou do tipo Deus me livre iam para o Clube de Redação. Era lá que eu pretendia me encaixar.

Aquela cena me mostrava certamente o momento em que fui à cata de informações sobre aquela atividade. Mas ela não estava entre as recordações que eu tinha daquelas vivências. Lembrava apenas que realmente procurara me informar a respeito. Mas ao saber que aquela atividade levaria a uma ou duas viagens por ano, declinei da minha vontade. Eu via naquelas viagens mais custos para mim. Mais despesas para a minha mãe. 

Continuando a minha fala em meio à minha aflição naquela manhã eu teria concluído: quem sou eu para cobrar de um jovem cuidados com a mãe quando eu naquela idade também não cuidava?

Então Deus resgatava para mim vivências que a minha memória nem julgava tão importantes. Tanto que nem as buscava. Mas por elas Deus me fazia ver que eu cuidava de minha mãe desde a minha juventude. Que o prescindir daquela atividade para não a onerar ainda mais era uma ação de cuidado. Uma ação que o agradara. 

Mas dessas coisas de agradar a Deus eu não sabia. Daquele corredor e daquela porta aberta eu não lembrava. Mas Deus sabia. E ele não esquece. Tanto não esquece que encontrou um caminho para me fazer ver:  a ação missionária em cujo contexto surgiu a aflição que me levaria àquela descoberta. Uma descoberta que me levaria a outras, já que o recordar de uma vivência resgatada por Deus sempre me chegava acompanhada de outras respostas. Então com aquele entendimento eu entendi também muitas outras coisas.

Entendi o porquê de não ter feito a primeira Eucaristia no devido tempo. Era uma pergunta para a qual eu não obtivera resposta e julgava jamais obter. Quando eu olhava para trás, não encontrava nada associado à minha primeira Comunhão. Quando indaguei minha mãe a respeito, ela não lembrava. Então eu acreditava que jamais saberia. Não que isso mudasse algo em minha vida. 

Mas apenas estranhava o fato de ter nascido e crescido sob preceitos católicos observados por minha mãe e não ter feito a primeira Eucaristia no me tempo de menina. Minhas irmãs a haviam feito. Minhas primas também. Só eu não. 

Então no recordar daquela vivência e noutras nela carreadas, eu entendi que certamente não queria onerar a minha mãe. Esse então era um cuidado que me acompanhava desde menina. Um cuidado ancorado no meu olhar para minha mãe e vê apenas o sofrimento que lhe tirava algum vestígio de alegria que lhe pudesse iluminar o rosto. Deus então me trouxera a resposta que eu julgava jamais saber.

De outra forma, aquelas vivências me fizeram entender também o significado da recompensa de Deus. Entendi que Deus me recompensara na habilidade da escrita. Que o que eu deixara de ter naquele Clube de Redação, ele me dera depois. Entendi então que o escrever com certa habilidade não era mérito meu, nunca o fora, mas dele com sua recompensa. Apesar dos cursos que eu fizera e do meu esforço próprio. 

Mas muitos e muitas também fizeram cursos e mais cursos e se esforçaram talvez até mais do que eu, e nem por isso talvez tenham adquirido a habilidade da escrita ou aprofundado os seus conhecimentos a seu respeito. Entendi que os cursos e o esforço próprio são apenas a explicação humana com sua tendência a escamotear Deus em nossa vida.

CONCLUINDO

Estávamos quase no final do ano de dois mil e dezenove. No meu trafegar pelas ações missionárias, eu não tinha uma consciência exata de Deus me movendo naquele caminho. No entanto, ele já me sugerira no ano anterior que a minha ida à paróquia daquelas ações era determinação sua. Eu é que não lembrava. Somente no ano seguinte, é que tudo se elucidaria. 

Então eu teceria os fios que me conduziam por todo aquele ano que se findava. E naquele tecer eu encontraria respostas para as minhas aflições que eu julgava sem razões por não saber explicá-las. Então eu entenderia. Era Deus tentando me trazer respostas como aquelas que ele acabava de me mostrar. Entendi o seu caminho na ação missionária para me fazer ver os meus cuidados com minha mãe desde sempre. 

Mas por que na ação missionária? Porque aquela ação me levava a ambientes domiciliares. Em levando, permitia-me vê ou perceber de alguma forma as relações familiares. As novas relações que não raras vezes colocam mães, pais, avós e netos no mesmo ambiente de moradia. Algo que eu já não vivenciava nem mantinha relações tão próximas com jovens e crianças.

Mas por que ele me trazia aquelas respostas? Porque em meu parco saber, eu acreditava que meus cuidados com minha mãe se haviam iniciado com o seu envelhecimento e mais ainda com a sua incapacidade. Também porque depois da partida de minha mãe rumo ao Pai foram tantas as manifestações de Deus em minha vida que me fizeram sentir na sua proteção. 

Eu me sentia nessa proteção e acreditava que era devido aos meus cuidados com a minha mãe de forma plena. Por isso eu experimentava a sua infinita bondade. Mas esta é a minha explicação humana. E tudo o que é humano é muito limitado. Mas se há outra explicação, Deus é quem sabe. Ele, que tudo vê! 

Só mais tarde é que eu entenderia melhor aqueles momentos quando minha leitura bíblica me fez ver em suas linhas que Deus nos recompensa quando fazemos coisas que lhe agradam. Então as façamos!

Noutros conteúdos, relatarei outras manifestações de Deus em minha vida. Permaneça, pois, neste caminho Meus Atos de Fé em Deus!

A você, os meus agradecimentos!

Deus esteja com você!

Sônia Ferreira

Teresina, 25 de abril de 2021.

Epifânio: o guia deste caminho Atos de Fé em Deus.

Meu Ser no Mundo: até onde me leva minha memória na busca de vivências

 

Meu Ser no Mundo é o limite de minha memória. É lá onde param as minhas
vivências na busca de mim mesma.

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MEU SER NO MUNDO 

ATÉ ONDE ME LEVA MINHA MEMÓRIA NA BUSCA DE VIVÊNCIAS

A CALÇADA E A RUA SOB O NEVOEIRO

O dia acabara de amanhecer. Ainda se podia ver por detrás dos matagais distantes um nevoeiro pálido a definhar mais e mais. A anunciar que a noite se findava. A ceder lugar aos primeiros raios de sol que logo atravessariam ruas, becos e ruelas da cidade.  Na rua que dividia os dois lados da cidade eram os resquícios da noite que ainda se via. Uma penumbra persistente a se dispersar pelas paredes das casas e se alojar entre uma calçada e outra. Era o que restava da solidão da noite a se mostrar naquela rua que parecia tão só.

Da calçada onde eu estava eu olhava aquele irromper do dia. Mas sem me dá conta de mim mesma, O alvorecer de mais um dia da minha ainda tão tenra vida. Tentava apreender tudo o que meus olhos podiam alcançar naquele meu campo de vista ainda tão frágil. De tão pueril. Mas certamente não vislumbrava nada além do que o meu estranhamento diante daquela penumbra que atravessava o meu olhar. Aquele irromper da aurora tão meio escuro de uma manhã que não se decidia a se mostrar completa. Uma rua solitária que nenhum transeunte parecia querer enfrentar naquele instante. Aquele nevoeiro disperso que não me deixava ver as casas do outro lado da rua. As casas que hoje sei estavam lá. E nenhum daqueles raios de sol que se mostravam ao longe. Aqueles raios que pareciam não querer adentrar aquelas paragens para anunciar o novo dia com sua claridade devida.

Eu não sabia. Nem poderia saber. Minha existência ainda tão parca de nada poderia atinar. Nem mesmo da minha estada naquela calçada. Daquele momento sozinha à beira daquela rua dominada pelo silêncio. Era só o que se ouvia. De resto, só o nevoeiro que a escondia. Mas dele também de nada eu parecia dar conta. Não por mim mesma. Não naquele instante. Nem naqueles tempos. Talvez nem noutros tempos próximos ou distantes. Mas seria preciso que se corresse o tempo para que eu própria tentasse buscar as minhas respostas. Somente o tempo no seu transcorrer e as marcas em mim deixadas é que me diriam se eu daria conta ou não daquele instante. Daquela vivência que de tão frágil parecia não ir além daquele final de rua cujo nevoeiro não me deixava ver.

REMINISCÊNCIAS: EM BUSCA DA VIVÊNCIA PRIMEIRA

O tempo correu no seu curso devido. Um voo a asas largas entre o instante na calçada e aquele em que eu me encontrava naquele instante triturando os meus pensamentos. No quarto onde eu estava, somente o gemido quase inaudível do balançar da rede a me embalar. A acolher meus pensamentos. Num impulso, um socar a parede com a ponta do pé para ver a rede se lançar no ar. No outro, uma canoa a flutuar no meio do quarto. Um arco do tipo pingue-pongue com ares de bumerangue.

Aquela rede meio de frente para a janela era o meu fiel depositário de minhas reminiscências. Meu porto seguro de muitas tardes e noites. De minhas buscas de mim mesma. De minhas leituras de mundo. O mundo que parecia se acomodar aos meus olhos começava e terminava bem ali. Entre a grade da janela e o muro da divisa que me acostumara a ver pelo meu lado de dentro. A minha janela para o mundo. Como eu pensava.

Mas era o mundo que me transportava. Que me levava e trazia. Que me fazia visitar recôncavos distantes. Ainda que sob as folhas de um livro. De uma revista. De um quadrinho. O mundo que me levava a outras paragens. Como naquele momento. Eu à cata de mim mesma nas asas das minhas recordações. No voar da minha imaginação. Pouco me importava se o sol queimava lá fora. Se a lua se escondia sob as lâmpadas das ruas mal-acabadas. Se a chuva molhava o banco quebrado da praça.  Se o transeunte atravessava os buracos no asfalto. Se o gemido cortava o silêncio em prantos inaudíveis. De nada eu dava conta. Não naquele instante. Não da minha janela para o mundo.

Somente o estar comigo nas buscas de mim mesma me importava. Voltar a lugares que nem sabia quais. Mas minha memória me dizia. Lugares que eu quase nem dava conta de mim. Lá onde ficara o meu alvorecer. O início de minhas pegadas na estrada. Tão distante da minha janela para o mundo daquele momento. Mas nem foi preciso invocar à exaustão a minha memória na busca do que lá deixei.

Bastou eu abrir as portas do meu querer para as lembranças responderem aqui estamos. Carreadas na força de meus pensamentos, eis o meu mundo de vivências. Afinal, ao remexer a nossa memória, o nosso encontro não é com nós mesmos? Não é lá onde encontramos os nossos eus perdidos? Os pedaços de nós mesmos que por lá ficaram? Isolados ou em meio a outros tantos eles e elas? Lá onde nos defrontamos com os nossos monstros? Ou tecemos os fios que não se ligaram? Mas não é lá, onde encontramos as respostas do que perdemos ao longo da estrada? Não é lá, no mundo das vivências que não se mostram e das que saltam aos olhos?

Então naquele momento eu me encontrava à procura das minhas. À cata da minha aurora. Da minha vivência mais antiga. Aquela do meu principiar. O pontapé na parede levava a força de meus pensamentos. A rede revoava no ar enquanto eu mergulhava mais e mais à procura de minha parte a primeira da minha vida. Aquela que me daria ciência de mim mesma. Que eu poderia encontrar nas minhas reminiscências. Então me encontrei no prenúncio daquela manhã ainda sem sol. Naquela calçada onde intrigada eu inquiria aquela rua tão alheia ao meu olhar. Nem uma gota de pensamento a me dizer o que fazia naquela calçada àquela hora de um dia em seu nascedouro. Então a imaginação correu solta além do que a memória me trazia.

Mas pelo menos uma coisa era certa e dela eu já sabia. Não por minha memória. Não pela minha própria recordação. Mas pela de quem me contara. Aquela calçada era então apenas a divisa de onde eu vinha e para onde eu ia. Eu vinha do lugar onde até então vivera. Do torrão do meu nascimento. Então certamente eu deixava o débil vilarejo que me recebera no mundo. Talvez para nunca mais voltar. Dali a pouco eu estaria então na minha nova casa. Mas de nada disso eu dava conta. Não havia recordação naquele instante que me mostrasse um rumo qualquer. Que me fizesse saber que numa cidade distante dali eu viveria. Disso a idade da minha pequenez não dava conta nem pelo remexer da minha memória. Os outros ou as outras é que me contariam.

O que me despontava então era apenas aquele cenário turvo e esvoaçante que me lembrava uma manhã nas suas primeiras horas. Aquele momento em que quando abrimos a porta observamos o meio escuro lá fora. E vemos o despontar do amanhecer tomando o seu lugar. Afastando a penumbra da noite. Então eram cenas como aquelas o que eu via. Uma névoa esvoaçante escondendo um pequeno vulto na calçada. 

Então lá estava eu a menininha de mim mesma. Tudo muito embaçado no meu recordar. Tênue lembrança. Tanto que não me apraz afirmar aquele paradeiro. Imagino que não estivesse sozinha. Não em idade tão frágil. Não naquele mundo que se prolongava para além da calçada. Embora logo ali se findasse sob o nevoeiro espesso. De tão frágil vivência o meu recordar quase não dava conta. Talvez a minha memória estivesse perdida em meio àquele nevoeiro. Talvez o sol que nunca chegou àquelas paragens é que iluminaria o meu recordar completo.

MEU SER NO MUNDO: O ACONTECIMENTO E O CHOQUE

Minhas lembranças não me davam conta de muitas outras pessoas no meu despontar naquela calçada. Nem de poucas. Nem de uma sequer. Era eu e o mundo lá fora, restrito entre o começo e o fim daquela rua limitada por meu olhar. Eu e o meu ser no mundo no meu principiar. Mas também eu e o meu porvir. Eu e o meu despontar como gente no mundo. O meu despontar numa calçada a ermo.

Mas então naquele momento a minha janela para o mundo me dava conta de mim. Conta do meu para traz. O tanto que eu podia remoer os meus pensamentos em busca de respostas que haviam ficado. Que me revelassem os meus porquês de ser como aprendera a ser. De ver o mundo como aprendera a ver. De pensar como pensava. De entender o sentido das primeiras imagens de minha vida no meu crescimento como gente. Se teriam algum significado para o meu ser pessoa. Que significados teriam para a minha vida o fato de ter se percebido no mundo isolada de demais pessoas? Que nos importa à nossa construção como pessoas se ao nos perceber no mundo nos defrontamos com coisas ou com pessoas? Se estamos sozinhos ou em meio a multidões?

Então permaneço nas asas da minha imaginação. Seguindo caminhos nada trilhados até então. Não por mim. O pontapé na parede faz mais uma vez a rede revoar num arco flutuante no meio do quarto. No seu revoar, sigo embalada em meus pensamentos. Já não são apenas recordações. Mas também inferências que procuram ganhar formas nas mais variadas abstrações que a minha imaginação permite. Sob o meu primeiro olhar como ser no mundo, lá estão na minha memória uma calçada, uma rua e o meu próprio olhar. Imagino o estar na calçada como o estar um degrau acima de uma base. Um lugar fora da rua. Uma zona de segurança. Mas também o prolongamento de uma suposta retaguarda. Uma casa às minhas costas onde certamente estariam as pessoas que me detinham cuidados. Pessoas das quais a minha memória não dera conta.

Na primeira cena de minha vida eu me vejo então sozinha. Cena estanque. Nada de ação de continuidade. Retrato de penumbra. Assim são minhas primeiras lembranças a me revelarem o meu ser no mundo. Um fato, porém, desponta em relevância. Talvez o mais significativo. A saída da casa de minhas origens. A mudança de rumo. A criação de novos itinerários. O momento do choque. Talvez tenha sido esse o momento do meu primeiro choque na vida. Um grande choque. A mudança de casa de onde jamais saíra até então. O se perceber num lugar desconhecido. O meu primeiro acontecimento na vida. Um acontecimento de dantesca luminosidade. Não seria essa uma proeza digna de retidão por minha memória? 

Então da minha janela para o mundo eu sabia. Talvez não fosse tão menininha assim. Talvez já passassem por mim os meus quatro ou cinco anos. Mas não seria essa a idade das aprendizagens significativas? Então! Não seriam essas as imagens a me dizerem alguma coisa sobre mim? As primeiras imagens de minha vida. Uma calçada e uma rua sob intenso nevoeiro. Fora isso, o meu olhar que certamente buscava o inalcançável.

Fora isso, também, as minhas recordações e a minha imaginação se completando na compreensão de mim mesma. Diante de mim eu tinha então o visto e o não visto. O lembrado e o não lembrado. O afirmado e o negado pela memória. A ausência de pessoas nas lembranças que me revelavam como ser no mundo. Ninguém segurando minha mão. A mão de uma menina à beira da calçada meio escondida sob intenso nevoeiro. A memória negada.

Hoje eu sei. Transcorriam os primeiros anos dos mil novecentos e sessenta. Anos de repressão. Tempos de regime militar. Anos de exceção. Política de ditadura. Anos de chumbo como, anos depois, ficariam conhecidos os anos daquela política. Anos nos quais, enquanto alguns matavam ou mandavam matar, algures país a fora, eu nascia. Enquanto uns morriam e se rendiam à tortura, eu despontava no mundo. Lá pelos confins de um chão nativo embrenhado nos matos de um rincão rural de ralas provisões. Hoje eu sei.

Enquanto uns fugiam e se exilavam em terras distantes ou se rendiam a cárceres políticos em lugares afora, eu era levada para a minha nova casa. Mais do que isso o que sabia eu?  Daqueles assuntos de nada eu dava conta. Apenas atravessava a aurora de minha ainda tão tenra vida. Mas nem disso eu dava ciência. Quanto mais dos conflitos da época. As agonias do mundo não se faziam entender por tão parca idade.  Não naqueles tempos de vivências tão pueris. Importava que eu seguia para a minha nova casa. E que no meio do caminho estancara abismada numa calçada. Amedrontada, talvez. Afinal, não é próprio do desconhecido o medo?

Você acabou de conhecer mais um conteúdo do caminho Memórias de Mim.

Espero que tenha gostado e acompanhe os conteúdos da sequência.

A você, os meus agradecimentos

Deus esteja com você!

Sônia Ferreira

Teresina, 18 de abril de 2021.

Maria Eugênia: a gata-guia do caminho Memórias de Mim.

 

A Doideragem: o início dessa construção. Eu buscava algo novo para retomar minha vida em novos patamares. Acreditava que esse novo seria a realização de projetos sociais.
Mas Deus me fez ver que era ele próprio o novo em minha vida. O novo por excelência!

A DOIDERAGEM: COMO TUDO COMEÇOU

DOS ANTECEDENTES DA CRIAÇÃO DO BLOG A DEUS COMO EXPERIÊNCIA CONSTRUÍDA

Você está numa sequência de dois conteúdos.

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INTRODUÇÃO

Este conteúdo retrata o contexto de surgimento do blog A Doideragem e as formas como Deus se manifestou em minha vida na condução dos processos relativos. É um relato pessoal de fé em Deus e um pouco da minha história de vida. Depois de me dedicar aos cuidados de minha mãe nos últimos anos de sua vida, eu buscava algo novo para o meu recomeço. Acreditava que o novo seria os projetos sociais de meus desejos há muito guardados.

Mas Deus me fez ver na implementação de um deles que a grande novidade em minha vida era ele próprio.  Compreendi que Deus se utilizara dos projetos para me fazer perceber sua presença em minha vida. Por meio deles, ele me mostrou uma consciência de mim que eu não tinha. A consciência de uma vida baseada em seus ensinamentos.

Este conteúdo retrata o início dessa história pessoal de vida e sugere a sua continuidade em conteúdos sequenciais. Por meio deste e dos conteúdos da sequência é possível se compreender como Deus realiza nossos desejos quando o inserimos em nossa vida. Quando com ele construímos uma experiência. Uma experiência em Deus. É o que procuro demostrar no relato a seguir.

EM BUSCA DE ALGO NOVO... DEUS COMO RESPOSTA

Memórias de Mim: o caminho de minhas vivências

OLÁ!!

SEJA BEM-VINDO E BEM-VINDA AO CAMINHO MEMÓRIAS DE MIM! 

Memórias de Mim é o caminho de minhas vivências. Meus retratos de vida numa linguagem literária. O projeto de construção de um livro. Conheça esse caminho!

MEMÓRIAS DE MIM

O CAMINHO DE MINHAS VIVÊNCIAS

Memórias de Mim é o caminho de conteúdos de um projeto literário de construção de um livro de minhas memórias. Como diz o próprio nome. Relatos descritivos de acontecimentos da minha meninice e juventude. Acontecimentos que me causaram alguma impressão. Como os vi. Como os vivenciei. Cada conteúdo postado somará com a construção dos capítulos até a construção final do livro. Se Deus quiser e com fé em Deus!

Por que resolvi contar a minha história aqui nas páginas deste blog lindo e maravilhoso? Não é porque todo mundo tem uma história para contar. Não. Nem por acreditar ser uma história tão interessante assim. Também não. 

Mas primeiro por se tratar de uma vontade acalentada em meu peito desde há muito.   Depois e principalmente porque senti a necessidade de falar da minha experiência em Deus. Depois que tomei consciência dele em minha vida não poderia deixar de falar dele. Não depois de tudo o que ele fez por mim. Não depois de tudo o que ele me fez ver. Então nasceu em mim essa necessidade.

E para falar dele, necessariamente preciso falar de mim, de minha experiência porque é nela que ele se encontra comigo. É nela que ele se afirma e ganha forma e força em minha vida. É nela que ele me resgata de mim mesma.

Por isso, Memórias de Mim é o caminho dos relatos que retratam parte da minha história pessoal! História de vida afirmada. Vida vivida para valer! Vida ancorada em Deus. Ancorada numa lógica outra que não necessariamente a nossa tão comum das nossas relações humanas. Hoje eu sei.

E como todos os caminhos deste blog têm um guia ou uma guia, este também tem a sua. A minha gata Maria Eugênia. Conheça!

Esta é Maria Eugênia. A gata-guia deste Caminho Memórias de Mim.

Maria Eugênia é minha assistente nº 1. Primeira geração da família bichanada daqui de casa. A guia dos conteúdos deste caminho. Ela vai conduzir você a cada conteúdo que eu postar. Acolher suas dúvidas. Receber seus comentários. Suas críticas e sugestões. Tudo com ela. 

Siga com Maria Eugênia do primeiro ao último conteúdo deste caminho. na sequência deste, veja Meu Ser no Mundo. Espero que goste de alguma forma.

Como eu disse, se você tiver alguma dúvida, sugestão, crítica não se intimide. Fale com Maria Eugênia. E eu saberei.

Você preenche o formulário no fim de cada postagem e envia. Maria Eugênia o repassará para mim. 

A você, meus agradecimentos!

Deus esteja com você!

Sônia Ferreira

Teresina, 25 de março de 2021.

 

Conheça outros caminhos deste blog

Em cada caminho uma série de conteúdo para compartilhar com você.

Atos de Fé em Deus

Cuidados com Amor

A Doideragem: o blog apresentação

 

A Doideragem é mesmo um blog meio doideira. Um blog que se lança para vários lados. Em cada um desses lados, você me encontra porque A Doideragem sou eu com minhas várias facetas. Um blog de vivências, experiências em Deus, projetos sociais, vida acadêmica. Minha história pessoal. Minha vida desde que passei a morar com a família bichanada, meus gatos e gatas. Minha vida desde que Deus tomou assento ao meu lado sob os meus olhos, com o meu consentimento e se instalou de vez em meu viver. Conheça o meu blog e o avalie por você mesmo ou você mesma.

A DOIDERAGEM 

UM BLOG DE MINHAS VIVÊNCIAS, EXPERIÊNCIA EM DEUS E PROJETOS SOCIAIS

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Introdução

Este conteúdo tem a ver com a minha história de vida. É um relato pessoal. Retrata minhas tomadas de decisão na definição de rumos da minha vida. Primeiro, por meio de uma pergunta: o que eu tenho e o que posso fazer com o que tenho?

Depois, pela busca de algo novo; pela construção de novas experiências. Nessa busca, Deus me faz ver que ele próprio é a experiência mais significativa. Ele próprio é uma experiência construída.

Finalizando, o conteúdo aborda a variedade do blog associada a vivências minhas, inclusive os projetos sociais. Conclui com a apresentação dos caminhos do blog, espaços nos quais se divide e se agrupa a variedade de assuntos tratados. Cada um no seu devido tempo. Conheça este relato!

Experiências: o que eu tenho e o que posso fazer com o que tenho?

Até dois mil e dezessete, eu dividia minha vida em dois momentos. O antes de mil novecentos e noventa e dois e o depois. Mil novecentos e noventa e dois foram um marco em minha vida. Um divisor do que eu acreditava ser prioritário e valorizado. Um ano de muitas adversidades pessoais que muito me impactaram. Tribulações. Dores. Amarguras. Foi o ano em que me vi caquinhos espalhados por aí. 

Mas também foi o ano que exigiu de mim uma atitude. Uma tomada de decisão baseada nas respostas às seguintes perguntas: o que eu tenho e o que eu posso fazer com o que tenho? Vi que tinha muito. E nesse muito estavam meu pai e minha mãe que precisavam de mim. A idade já lhes pesava o caminhar. Foi quando tomei as rédeas da casa e assumi que dali em diante aquele rumo dependia de mim. 

As respostas àquelas perguntas me ajudaram a tomar as decisões que me levariam a novas definições de vida para os anos seguintes. Assim foi. Juntei meus caquinhos e segui em frente.

Imagem 1 do conteúdo A Doideragem: o blog apresentação

A partida de minha mãe rumo ao Pai em dois mil e dezessete finalizou aquelas definições. Então, novamente minha vida se dividia em dois momentos: o antes dos cuidados com a minha mãe e o depois. Este finalizado com a sua partida. 

Dois mil e dezessete era então um ano que me trazia novos posicionamentos frente à minha vida. Eu estava diante de um novo marco. Um novo divisor entre o que eu acreditava ser as minhas certezas e o que eu acreditava valer a pena viver sob novos patamares. 

A diferença do marco anterior é que aquele exigia de mim a aceitação de uma situação que se impunha a mim independentemente da minha vontade. Era algo de fora para dentro. Ao aceitar a situação imposta, ela se acomodou e se naturalizou em meu viver. Por muito tempo foi o meu porto seguro. O meu ponto de acomodação.

No marco recente, a exigência não requisitava nenhuma aceitação. Pelo contrário, partia de uma escolha deliberada. A minha escolha de novas definições para os meus próximos anos. Os restantes de minha vida. Novos rumos. O desejo por algo novo. A busca pelo diferente, pelo estranho. Algo que eu desejava encontrar para que se acomodasse à minha vida e eu pudesse seguir em frente ancorada em novas bases.

Esse desejo de buscas, no entanto, ancorava-se nas respostas às mesmas perguntas do marco anterior, como já dito: o que eu tenho e o que posso fazer com o que eu tenho? O que eu mais tinha eram experiências construídas nos meus cinquenta e seis anos de vida e muitas idealizações; intensos desejos de buscas ou procuras de coisas ou afazeres que eu poderia realizar.

Essas experiências passavam por alguns projetos iniciados e logo guardados. Isto ao longo dos meus últimos mais ou menos trinta anos. Guardados cada um em seu devido tempo. Então o que eu poderia fazer com o que tinha era dar forma a esses projetos, idealizados a cada experiência construída.

Inclusive, foram essas idealizações que motivaram a criação deste blog. Uma plataforma como espaço de acomodação não apenas dos projetos vivenciados, mas dos conteúdos do algo novo das minhas buscas. 

No entanto, o novo sempre requer um ponto de ancoragem. Um lugar onde possa se segurar para poder se estabelecer em terra firme. Então esse ponto não poderia ser outra coisa senão as minhas vivências. Foi esta a conclusão à qual cheguei originalmente depois de muito pensar. 

Mas não foi um pensar isolado. Pelo contrário, foi uma intensa comunhão com Deus. Tanto que ele próprio me fez ver que o meu porto seguro seria as minhas experiências construídas ao longo dos meus anos. Os meus acontecimentos vividos. O meu passado. Somente no meu vivido eu encontraria a justificação e as explicações necessárias ao algo novo de minhas buscas. Somente nele eu saberia o que dizer sobre o novo de meus intentos com mais propriedade, com mais segurança. 

Eis então a razão por que este blog é cheio de vivências minhas. Tem a ver com a minha história pessoal de vida. Mas é nessa história onde encontro Deus, que se mostra a mim e me faz ver que ele é o algo novo de minhas buscas; que ele já era o meu porto seguro. O meu verdadeiro ponto de ancoragem. Inclusive, é sobre ele que trata a seção seguinte.

Da busca por algo novo a Deus como resposta: a experiência construída

Originalmente, na minha busca por algo novo, eu acreditava que esse algo seria a realização de projetos sociais. Desejos meus guardados por longos anos. Esse acreditar mobilizava meus pensamentos em torno de vivências minhas associadas aos projetos de meus desejos. Nos acontecimentos de minha vida, eu encontrava a origem e a motivação dos projetos idealizados. 

Mas as minhas constantes voltas ao passado, antes ação deliberada, tornavam-se meio impositivas. Eu sentia uma força me levando até elas. Só depois eu saberia. Era Deus se interpondo à minha vontade para me mostrar que ele participava da minha vida. Desde sempre. Ele me mostrava o quanto também era parte de minha história; o quanto nele eu havia construído uma experiência. Entendi então que ele era o novo em minha vida. O novo por excelência. A resposta às minhas buscas.

Imagem 2 do conteúdo A Doideragem: o blog apresentação

Por isso, ao pensar a criação deste blog, eu não poderia deixar de falar dele, do Deus de minhas vivências, o Todo Poderoso e Senhor de nossa vida. Deus concreto. E para falar dele e de sua concretude, eu teria que falar de mim, pois não havia como o desligar de minha história pessoal. Até porque é nesse âmbito que Deus se insere em nossa vida quando permitimos a sua inserção. Então ele já era parte da minha história e da história deste blog em construção. Por isso, os conteúdos deste blog são fortemente marcados por vivências minhas. Relatos de experiências construídas ao longo desses meus cinquenta e nove anos. Experiências em Deus. Hoje eu sei.

Mas também histórias vinculadas a experiências em construção. Histórias que têm a ver com as minhas buscas, sonhos e idealizações. Por isso, os assuntos tratados neste blog se estruturam nesses dois sentidos de uma mesma direção. De uma mesma linha do tempo. Meu passado e meu futuro se encontrando no meu presente. O presente, momentos tão fugazes da minha, da nossa existência. Fluido. Passageiro. Quase nada diante da infinitude do tempo.

Mesmo assim, é nessa fugacidade que este blog se constrói e se reconstrói a partir deste ano de dois mil e vinte e um. O ano dos meus sessenta anos. Da minha nova perspectiva de vida. O ano que nos encontrou ainda atravessando a pandemia do coronavírus. Difícil travessia. 

Mas também o ano de fortalecimento de nossa Fé em Deus. Inclusive, é nessa fé que encontro a motivação necessária para acreditar que os conteúdos compartilhados neste blog possam contribuir de alguma forma com uma ou outra pessoa que tenha comigo alguma similaridade ou algum interesse comum. Ou possam contribuir com quem ainda não encontrou o caminho da construção de experiências em Deus. 

Quer num caso quer noutro, que Deus nos mostre cada vez mais a sua concretude para que o vejamos sempre como experiência construída, Assim seja! Nessa perspectiva, compartilho com você na seção seguinte os assuntos de que trata este blog. Veja!

Projetos sociais, vivências pessoais e experiência em Deus: a variedade do blog A Doideragem

A Doideragem é um blog de assuntos variados. Entre outros temas, aborda minhas experiências em Deus e projetos sociais de minha autoria. Nele se encontram o múltiplo e o diverso. O igual e o diferente. O comum e o científico. O particular e o coletivo. A fé e a política. O vivido e o não vivido. Principalmente, um blog que fala de minha relação com Deus. Assuntos relacionados a diferentes aspectos de minha vida pessoal. Mas também a diferentes aspectos da vida societária. Inclusive, é nessa variedade que se encontra a explicação de seu nome. Também sua justificação. É um blog que se explica e se justifica por si mesmo. 

Não sem razão, pois, eu penso que este é um blog do meio, do muito e do pouco; também do quase nada, do alguma coisa e até do coisa alguma. Talvez um blog meio sem rumo; ou muito alguma coisa ou pouco coisa alguma. Talvez um blog de quase nada aos olhos de muitos ou até de muito pouco aos olhos de outros. Mas que seja um blog com algum atrativo para tantos outros e tantas outras que com algum de seus conteúdos se identifiquem.

Seja como for, A Doideragem é sobretudo um lugar para compartilhar com você conteúdos de diferentes modos de ser. Diferentes modos de se pensar e de se posicionar. Nele, além dos projetos sociais, proponho discutir com você temas sobre fé em Deus, fé e política, trabalhos científicos, inclusive projetos de pesquisa, cuidados de nossos familiares idosos; enfim, uma variedade de assuntos de nossa vida cotidiana, comunitária, acadêmica e política. Por isso, A Doideragem com todo prazer! Com fé em Deus!

Por ser um blog de conteúdos variados, também é um blog bastante dividido. São dez caminhos nos quais se distribuem os conteúdos apresentados. Conheça esses caminhos:

A DOIDERAGEM E SEUS CAMINHOS

Ação de Ajuda

Achados e Trapos

Cuidados com Amor

Fé e Política

Memórias de Mim

Meus Atos de Fé em Deus

Minha Família Bichanada

Neura Científica

SMF Projetos Sociais

SMF Quadros e Cores

 Em cada um desses caminhos uma variedade de conteúdo a ser compartilhada na continuidade dos meus anos. Se Deus quiser. Espero que algum dos assuntos tratados seja do seu interesse e eu possa com você dialogar. 

Imagem 3 do conteúdo A Doideragem: o blog apresentação

Sinta-se então convidado e convidada a contribuir com a construção deste blog que ora se inicia. Contribuir com um comentário. Uma sugestão. Uma crítica. Uma dúvida. Um desejo. Uma palavra que me ajude a fazer os reajustes necessários a essa construção. E assim melhor poder contribuir de alguma forma com você com o que estiver ao meu alcance. Se Deus quiser e com fé em Deus.

 

Você terminou de conhecer o conteúdo de apresentação deste blog A Doideragem.

Espero que tenha gostado e acompanhe este blog em seus caminhos.

 Conheça um desses caminhos.

Cuidados com Amor

Em cada caminho, uma série de conteúdo para compartilhar com você nesta caminhada que se inicia. 

 A você, os meus agradecimentos!

Fique na Paz! Deus com você!

 

Sônia Ferreira

Teresina, 25 de março de 2021.